Voices

"I would love you forever..."

Recuerdo la primera vez que lo llamé. No tenía celular, ni él tampoco, ni muchos menos podía llamar  desde mi casa a la suya. Tenía que inventar una excusa en casa para poder salir y llamar desde un cyber café o cabina, como lo llamen ustedes. Creo que solo lo llamé por celular un par de veces, una vez en Navidad y/o para mi cumpleaños desde el celular de una amiga... OMG sí! Había olvidado eso hasta ahora, que gracioso que justo lo recuerde. Estaba con mis compañeras y fue re gracioso y penoso, se acordará? También recuerdo cuando lo llamé una vez y estabas si no me equivoco regresando a casa con tus amigos, recuerdo que hasta hablé con un par, incluso Anaís (o quizá esto ya me lo inventé yo).
Siempre me gustó su voz y a él la mía, o eso decía, y aunque nos gustase nos hacía débiles, nerviosos. No podíamos armar frases o conversar como lo hacíamos por la web. Hasta ahora creo que no podemos hablar "normal". Creo que me pondría re nerviosa y me gusta pensar que el también estaría nervioso. Aunque sabes, hecho de menos esa sensación de peligro... de escucharte, nervios y risas y hablar de todo y de nada...

Todo era genial, hasta que ya no lo fue. De repente, ya no hablábamos diario, escuelas y tareas y el mundo real que se interponía en nuestra burbuja. Y yo me equivoqué de varias formas. Conocí a alguien llamado Connor. Y la verdad no recuerdo como pasó y te presenté a Beatriz, tu te acuerdas? Si te acuerdas escríbeme! En fin, dejé de platicarte por platicarle y tu hiciste lo mismo con ella.

Thanks for the memories.
Sugar and kisses.

Thánata.

Fragment II

-- No podemos estar juntos.
-- Menuda novedad. Llevas toda la vida diciéndome éso.
-- Ya, pero ahora es distinto.
-- ¿Por qué?
-- Porque antes lo decía por miedo, porque pensaba que íbamos por caminos
    muy diferentes y que... y que tarde o temprano tú ibas a pasar de mí.
-- ¿Y ahora?
-- Ahora ya no lo pienso. Ahora estoy convencido de que va a ser así.

Fragmento de la película AzulOscuroCasiNegro.

Fragment I

A veces, de la nada, llegan a mi mente recuerdos de fragmentos de películas o frases que he visto, leído o escuchado en algún lugar.

Capitulo 4:
Decidí escribirle a Elizabeth. Subí a mi recámara, puse el seguro de la puerta, saque la caja donde guardo las cartas y elegí una hoja limpia de papel. Las tengo de muchos colores diferentes. Escogí una azul. (...)
Tengo toda una caja llena con estas cartas a Elizabeth. Nunca las pongo en el correo, porque resulta que Elizabeth no existe.
Yo la inventé.
Supongo de que les parecerá bien loco esto de escribir cartas a una chica imaginaria. A mí no me lo parece..

Fragmento de Los Muchachos no escriben historias de amor de Brian Keaney.

Letters to me. I

Eras y sigues siendo una gran persona para mí, no solo eres la chica lista que conozco o la perfeccionista, eres a la que admiro y en ocasiones envidio. Es raro que aunque ambos intentamos alejarnos el uno del otro por una extraña razón fracasamos en el intento, no nos fue fácil y lo único que nos quedo fue seguir a nuestro lado sufriendo, riendo, llorando o sintiendo choques de emociones. (Al menos así es como ha pasado conmigo y a veces lo noto en ti)

No puedo olvidar tan fácil el pasado ya que es lo que nos forma al presente es por eso que intento descubrir que es lo que cambio, en que momento comenzó y que lo causó. Quisiera poder remediarlo pero no encuentro la forma de hacerlo, tal vez lo único que queda por hacer es acostumbrarse al otro yo al que luchó por quedarse en mi cuerpo y triunfó. Solo espero que si llega el día en que encuentres una versión más nueva, más agradable, más comprensible y menos estúpida y la llegas a tomar es porque te hace feliz y con ella haz dejado de sufrir, haz encontrado todo lo que querías y buscabas. No me opondría a que la tomaras porque sabría que con ella estarías mucho mejor que con la antigua.

Solo no olvides que si aquella versión llega a estar defectuosa…ahí estaré para ti. Que aún sigo aquí y aunque no sea algo muy notorio te sigo queriendo a mi retorcida manera como la gran amiga que has sido y eres para mí.
Coop.
Escrito: 14 de Noviembre del 2008

Girl Dreams I - Baladas y recuerdos

Empieza
Es un disco que se repite una y otra vez.
La misma melodía triste que resuena en el silencio.

Es un descubrir un significado,
un nuevo universo.

Y vuelve a empezar...
No me canso, no creo que lo haga algún día.
Me pide que llore y me deshaga de todo lo que siento de una vez.
Pero no puedo. Ahora no. 

Otra vez.
Me pregunto si haré bien escuchando y escuchando la misma melodía.
¿Me llegaré a aburrir a algún día?
O es que de tantas veces que da vueltas es posible que se rompa el disco?
Está relativamente nuevo, una que otra caída pero es nuevo.

No debería.
No debe.

Vamos por la cuarta.
Quiero saber que efectos provoca en mí esa melodía. Sé de algunos.
Pero quiero saber el recuerdo exacto, la idea adecuada, el sentimiento idóneo.

¿Cómo averiguaré aquello?

Quinta.
Cierro los ojos.
Es un dulce caminar. Veo a alguien esperando en la esquina.
¿Quién es? ¿Es a mí a quién espera?

Tengo que seguir haciéndolo. Hay luna llena. No la he visto, pero eso presiento.

Sexta.
Estamos de negro. ¿Qué o quién murió?.
Por qué dije "qué"?

Séptima.
Es un salón, un baile al estilo de cuento de hadas.
Estoy alegre danzando, no tengo la menor idea de con quién, solo sé que me siento realmente bien, como nunca. Es una mezcla de seguridad y confianza. Libertad.
Mucha luz. Es la misma melodía.

Octava.
¿Se romperá el disco?
¿Seré capaz de esperar toda la eternidad para ver si sucede o no?
¿Por qué debería hacerlo?¿Valdrá la pena?

Está la posibilidad de tan sólo disfrutar de la música y olvidarme de lo que podría suceder.
Quisiera poder pensar en eso. No, quisiera poder hacer eso.
Todo sería tan fácil...

Novena.
Tengo la seguridad, que está en la esquina esperándome.
Camino todos los días.
Sobrevivo todos los días,
con la sola idea de que va a estar allí.
Pero la verdad es que, 
quizá nunca llegue a esa esquina.

Décima.
No hay alguien más en el salón.
Estamos solos danzando, él y yo.
Mi vestido es increíble. Nunca lo he visto.
Es de un color melón, diferente. Lo que siempre he deseado.

Y no me canso.
La melodía es una promesa.

Décimo segunda.
Está la posibilidad que él no esté esperándome.
También que ya se halla ido.
Entonces, ¿por qué sigo corriendo?

Décimo tercera.
Me alza hacia la luz y es la oportunidad que tengo para saber quién es...
Lo lograré?
Hay demasiado luz en el salón y no hay alguien más danzando.
Lo lograré.

Décimo cuarta.
¿Qué tanto he prometido?
¿Aquellas palabras fueron válidas?
¿Me han prometido algo?

Décimo quinta.
Tengo fe en que estará allí.
Confío en que siempre va a estar allí.
Así yo me entretenga con quien sea.
Así nunca llegue.
Así me canse e intente rendirme.
Es confianza.

Décimo sexta.
No sabía quién era.
Este sueño lo tuve cuándo tenía 8 - 9 años aproximadamente.
Y siempre me pregunté con quien danzaba.
Y por qué estaba tan feliz, tan sonriente...
Nunca pensé que años más tarde, conocería a esa persona.
Un ángel, hace tiempo me dijo que quizá era un recuerdo implantado.
No lo creo.
En ese tiempo. Yo tenía un diario. Y aún lo conservo, pero sin usarlo ya.
Son demasiadas coincidencias.
Es seguridad.

Penúltima
¿Estoy arrepentida de lo que he vivido hasta ahora?
No.
Sé que volvería a hacer todo lo que he hecho.
Aunque me gustaría no hacer algunas cosas, pero sé que el disco seguirá sonando.
Sé que me seguirá gustando esta melodía.
No quiero esperar tan sólo el día en que deje de sonar, de funcionar.

Última.
No hay última.
Cada vez que quiera dejar de llorar,
que quiera recordar mis sonrisas,
mis sueños, 
mis ideas...

Volveré a colocar el disco.
A escuchar aquella melodía
Perdiéndome en aquel sonido 
que resuena rompiendo al doloroso silencio.


No voy a cambiar de disco, ni de canción.
Es demasiado importante para mi.
Sería como perder gran parte de mi vida.
Soy consciente que he dejado caer muchas veces el disco, y que se ha lastimado.
Pero he tratado de revertir todo, de arreglar las heridas, los raspones...todo.
Pero ya el daño estaba hecho...

También he intentado cambiarlo
Pero no he podido.
Es demasiado importante, ya lo he dicho.
No hay ninguna melodía como aquella.
No existe.

No creo que llegue a cansarme de esto.
No he escuchado la canción solo 18 veces.
La sigo escuchando.
Tarareando.
Sigo danzando
Caminando
Soñando.

Y el disco sigue girando, volviendo a empezar...
haciéndome olvidar mis miedos, mis temores.

Rompiendo con la monotonía...
Rompiendo con el silencio...

Melodía

Escrito: 13 de Noviembre del 2008.

Why?

"Don't leave me this way..."
(Elephant Love Medley - Moulin Rouge)

Creo que acabo de perder a mi último mejor amigo. Sí, de nuevo. Y me estoy volviendo loca. Tengo que mantenerme ocupada a fin de no entrar en psicosis. Tengo que mantenerme tecleando, tengo que contarle a alguien todo o morir en el intento. Necesito hablar con alguien y algo me dice que no será lo mismo de nuevo. Tengo una tendencia a destruir y autodestruirme, si no es lo primero, es lo último. Sin embargo, esta vez sobrepasé los límites. Soy exagerada y quizá estoy sobre actuando pero si él no me convence que todo estará bien, que él seguirá ahí como antes o que al menos no cambiará nada, yo no puedo estar tranquila. 

No te pido nada. No tengo derecho a decir nada sobre lo que tienes o no que hacer, no tenía por qué comportarme como lo hice. Simplemente enloquecí, lo siento. Realmente quedé como la psicótica que puedo llegar a hacer. Quédate, por favor.

No todo lo que leerás aquí es por ti, ni para ti, pero tiene que ver contigo.
Siento de nuevo mi comportamiento.

Estas cartas son para ti, mis monólogos que ya son muy largos para que los leas o siquiera respondas, prefiero dejarlos abiertos al viento. Quizá algún día te lleguen o quizá debería dejar de imaginar cosas. Perdón el desorden, mi mente es así.

Es en serio, deberías intentar leerlo. Quizá hasta descubras que no esto del todo loca y cuando digo que algo ya ha pasado, es porque es así.

Sugar burned without kisses.

Thánata.

All about me I

"I would have love you forever"
(Closer)

Sí. Closer me pegó mucho, así como también otras cosas. Desde pequeña, nunca me gustó la realidad, siempre he buscado formas de evadirla. Vivir en otros mundos o crearlos, la web siempre me ayudó. Foros, grupos, juegos. De alguna forma busqué esa libertad que tanto me quitaban en la vida real.

Antes de conocer a Coop, antes de foros y la internet, vivía en una burbuja de protección. Creo que todos sabemos como es la escuela. Para mí, fue el infierno. La vida es tan injusta e inexplicable que de un día puedes ser de la realeza y al día siguiente del grupo de los nadie. Pero no importa, yo siempre viví en mi burbuja, en mi realeza propia. En mis libros, en mis juegos de ajedrez, en mi mundo donde todo era parte de una mala broma, una serie, o un anime. Cuando cumpla tantos años, tal cosa pasará... Y obviamente no. En los libros al menos, las cosas pasaban.

No se confundan, lo mío no era bullying, ellos no podían meterse conmigo directamente, pero hay cosas que son peores que el bullying directo. Además, a su favor diré que yo era demasiado soberbia, quizá era para protegerme, pero creo que cualquiera estaba en su derecho de odiarme. Uno de mis tantos friendenemies me dijo que me lo merecía. Sonrío, porque quizá tenía razón, o quizá no. Tómenlo, como una sonrisa irónica.

Nunca me dejaron tener los libros que quería, sin tener un buen motivo. "Sólo si era útil para mi educación." así que imaginen cuantas enciclopedias teníamos. Tampoco sé jugar a la play o xbox. En la pc solo tenía juegos educativos. Así que las pocas veces que tenía que ir a hacer comprar a algún centro comercial, después de apurarme en lo importante me la pasaba en las librerías viendo los libros que jamás tendría.

Mi "familia" véase, las personas que viven aún conmigo, son religiosas católico-cristianas. Yo nunca encajé. Nunca creí, ni en las noches de terror. Siempre he creído más en los dioses griegos o en la luna que en el "dios" que me imponían en el colegio y la casa. Así que, para cuando tuve oportunidad en internet googleé y me interesó mucho la wicca. Recuerdo que años después se lo comenté a Coop y también le llamó la atención. Su familia era tan complicada como la mía, en general su vida era como la mía. Solía pensar que eramos soulmates. Lo corregiré. Suelo pensar que eramos soulmates.

Uno de esos días en una de las librerías, encontré un libro en la sección mística de tapa aterciopelada. Hasta ahora no sé que nombre tenía, pero siempre que regresaba lo hojeaba. Ahí encontré mi primer spell. Creo que no tengo que decir más. Así que la primera noche de luna llena, empezó lo que llamo ahora mismo, mi "super lavado de cerebro-consciente." También tuvo uno inconsciente, pero eso lo contaré después. No hay peligro más grande que un spell sobre atracción y destino astral en una niña que cree en la magia televisada. Llámenme inmadura o boba por aún creer que eso tuvo que ver con todo lo que ha pasado hasta ahora, pero creo que inconscientemente me mentalicé. Años mas tarde me di cuenta que el spell iba por otro lado, pero en ese momento yo solo recordé a aquel personaje de mis sueños. Si en algún momento iba a conocer a mi soulmate, tenía que ser de esa manera. Y mientras le rezaba a la luna, mi papel con ideas futuras se elevaba al cielo en forma de humo. Todo estaría bien, porque tarde o temprano, el estaría conmigo.

O eso fue lo que pensé.


Sugar and kisses.
Thánata.

All about him I

" - Me sentiré muy solo el día que no estés.
   - Si algún día te sientes solo busca la maravillosa ciudad de Thar"
(Juguemos - Fando & Lis)


Esta cita no va aquí creo, porque al final de todo nunca entendí el porqué de esa referencia. En mi mente creé una conversación que jamás pasó, una en la que me explicaba porqué esa frase y yo me reía y él se reía, y nada malo, ni tonto había sucedido. Él y yo aún eramos niños y nos divertíamos jugando a ser magos, como en Harry Potter.

A Coop lo conocí cuando estaba en el colegio aún, quizá en tercer año de primaria, cuando aún estaba empezando el fenómeno de "Jocatá". No sé si debo emplear la palabra conocer, porque él y yo nunca nos hemos visto físicamente. Sí, aun a pesar de tantos años nunca lo he visto de verdad. Ni siquiera por cámara...

Antes de seguir debo aclarar, esto no va a tratar específicamente de la relación entre Coop y yo, pero es importante para entender el porqué de esta historia y el final. Tampoco esto va, del todo, de una relación a distancia, porque Coop y yo nunca fuimos algo en realidad. Pero sigamos...

En esa época, existía algo llamado Group Msn, quizá alguien se acuerde (Por favor, alguien!?) donde las personas podían crear grupos parecidos y a la vez no, a los de Facebook, hoy en día. Lo que se diferenciaba es que se podía diseñar, con tablas, la web a tu gusto. Imaginen a un grupo de niños tratando de crear y diseñar una web desde cero. Era interesante y creativo, ver como diversos grupos competían por ser los mejores y se divertían creando pequeñas comunidades. Y así encontré Marauders.

No, no fue así de rápido. La verdad no recuerdo cómo llegué a HarryLatino, una página que si no conocen, los invito a conocer. En esa época solo existía el foro. Así que asumo que a través de los anuncios o algo parecido, llegué a Marauders.

Marauders o Merodeadores, era una comunidad que dirigía Jake Adams. (que en en ese entonces no sabía que era Coop) Recuerdo que la primera vez que platicamos tenía hasta una foto falsa y todo. Un personaje ya ensayado, misterioso e interesante pero en el fondo siempre fue él. Suena hasta un poco tonto, ahora que lo pienso. Dos niños de 10-11 años creando websites, soñando con la magia y creando universos.

Marauders, fue genial por un tiempo, creo que llegamos a ser varios en el grupo. Pero HL creció, apareció VLM (una futura familia) y demás foros y websites sobre Harry Potter. Además que Group Msn cerró. Y ya para mi último año, Jake Adams, era Prongs y Prongs era Coop. Eramos los mejores amigos del mundo. A cualquiera le puede parecer raro, pero uno puede llegar a conocer más a alguien a través de la web, que en persona. O por lo menos a mí. Y aunque haya pasado mucho tiempo, y aunque quizá ya no hablemos más si alguna vez él me necesita, puede contar conmigo porque para mi siempre será uno de mis mejores amigos, además que mi primer amor. No me arrepiento de nada, quizá vendí mis alas y parte de mi alegría por él; pero valió la pena. Él siempre estuvo allí cuando más lo necesité, incluso después de mi crisis. Él estaba pendiente de mi. Fui yo la que dejó de seguirlo. Porque si bien iba a pie, tarde o temprano lo iba a alcanzar.

Te extraño Coop. Extraños nuestros días, buenos y malos, pero grandiosos.

Sugar and kisses.
Thánata.